Анекдоты

Смешные анекдоты на Бугаге (10 шт)

1. Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».

2. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

3. Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

4. Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?».

5.

6. -Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?

-Да.

-Дай рецепт!

-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: «Бон апети, ёпта!»

7. Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

8. Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:

— Слышь, а че машина не едет???

— А вы колеса пробовали качать??

— А шо, надо???

— Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

9. Бабка — деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

10. — О, у вас уже внуки есть?

— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Источник

Теги

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Закрыть
Закрыть