Пятничные анекдоты (15 шт)
1. По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
2. У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
3. Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
4. — А что такое финская ходьба?
— Выглядит, будто вышел на лыжную прогулку, а очнулся летом и без лыж. А, и еще тебе 84 года.
5.
6. — Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура…
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
7. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
8. Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый…
9. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
10. — Олечка, извините, но хочу заметить, чтобы ваша красота спасла мир, всё-таки нужно немного водки…
11. — Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит…
12. Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
13. — Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
14. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!
